Bueno, ya han pasado 8 dias desde el fin del 2009, y recordándolo no se pueden olvidar las muertes acaecidas ese año, muertes que impactaron al mundo. Aquí las 7 más inesperadas.
-Mercedes Sosa
El 4 de octubre, La Negra falleció a los 74 años en Buenos Aires debido a una falla cardirrespiratoria producto de una disfunción renal. Sosa era reconocida por sus cantos folclóricos y po su férrea defensa de los derechos humanos.
-Patrick Swayze
El famoso actor, protagonista de exitosas películas como Dirty Dancing y Ghost murió el 14 de septiembre en Los Ángeles. Swayze padecía de cáncer de páncreas desde el 2008.
-David Carradine
El famoso actor, quien es recordado, entre otros, por su papel de Billen la película Kill Bill, falleció el 4 de junio en Bangkok. Carradine murió accidentalmente durante una sesión de asfixia autoerótica.
-Billy Mays
El famoso vendedor de televisión, actor de infomerciales y, recientemente, meme o fénomeno de internet, murió el 28 de junio a sus 50 años. Billy Mays falleció mientras dormía, debido a problemas cardiovasculares.
-Natasha Richardson
La actriz ganadora del Premio Tony murió el 18 de marzo en el hospital Lenox Hill de Nueva York, a donde ingresó tras sufrir un accidente aparentemente de poca importancia durante una sesión de ski en Quebec.
-Brittany Murphy
La protagonista de películas como 8 Mile, Uptown Girls y Sin City, falleció el 20 de diciembre a sus 32 años. Murphy murió producto de un paro cardiaco mientras se encontraba en su casa.
-Michael Jackson
Sin duda la muerte del Rey del Pop fue la más inesperada del 2009. A sus 50 años y con la que sería su última gira de conciertos a punto de comenzar, Jackson falleció tras sufrir un paro cardirrespiratorio en su mansión de Holmby Hills.
Este artículo, escrito por Eduardo Rodríguez, lo encontré en Cracked.com. Me reí como pocas veces lo he hecho leyéndolo, pero como estaba en inglés, he decidido traducirlo para compartirlo.
7 villanos malvados de dibujos animados que perdieron contra heroes imbéciles
La labor de ser héroe requiere que este supere grandes dificultades para vencer a los chicos malos. Entendemos eso; nadie hubiera apoyado a Luke Skywalker si Darth Vader hubiese sido un niño pequeño y discapacitado.
Pero muchos dibujos animados de nuestra infancia llevaron esta idea a niveles de estupidez extremos, al punto de forzar incluso nuestra infantil suspensión de incredulidad. Estos son los villanos malvados que no tenían derecho a perder:
7.
Dr. Claw - Doctor Garra
El Doctor George Claw (o Garra) es el jefe de M.A.D., una organización criminal cuyo propósito principal es cometer crimen y destrozos sin sentido. Téngase en cuenta que no se menciona ni ganancias ni poder como meta principal; esos son simplemente premios inesperados.
M.A.D. 1: Sabes, pudimos haber saqueado algo antes de quemar ese almacén.
M.A.D. 2: ¿Por qué?
Hubo una ocasión en la que Garra se unió con su contraparte japonesa, Waruda, para robar toda la joyería del mundo. Si, leíste bien. Toda la joyería. Desde la corona de la Reina de Inglaterra hasta el anillo en los gélidos y muertos dedos de tu abuela. ¿Por qué? Posiblemente, porque si.
También tenían su logo estampado en todo. Posiblemente pensarás que es algo extraño para una organización criminal, pero, tú sabes, no puedes subestimar el valor de la administración de una marca.
¿Contra quién perdía constantemente?
Inspector Gadget.
El gran "saca cualquier arma de su sombrero" hombre máquina suena como si él fuese un gran superhéroe, pero entonces te das cuenta de que el es menos que una "combinación entre hombre y máquina" y más como una "combinación de máquina y un completo imbécil".
Gadget es constantemente superado en inteligencia por su perro y su sobrina de 10 u 11 años. Ellos fueron los únicos que siempre arruinaban los planes de Garra, usualmente reemplazando los objetos que el trataba de robar con replicas sin valor. Vale la pena anotar que Penny, la sobrina de Gadget, aparentemente tenía la misma condición mental que el tipo de la película Memento Puesto que necesitaba escribir todo lo que estaba pensando en su laptop de 128kb.
De verdad, Doctor Garra?
6.
No Heart - Sin Corazón
Bueno, primero que todo, él es un mago malvado, y asumimos que su nombre no se refiere a un problema médico. Él vive en un castillo oscuro rodeado de nubes oscuras, donde suponemos realiza algunos rituales oscuros de magia oscura.
Miren al bastardo. Traje oscuro, una capa que oculta su cara en las sombras, presenta misterio con sus brillantes y malvados ojos rojos. También tiene a una sombra sirviente, que tal vez sea incluso más podrida de lo que es él. En el momento en que los niños están teniendo buenos sentimientos, ellos literalmente extraen el sentimiento de los pequeños, inyectando una escalofriante pedo-vibración que usualmente no se obtiene en una mañana de sábado llena de dibujos animados.
Además, él tiene la capacidad de cambiar de apariencia, así que podría ir y cambiar a la forma de algún líder mundial e iniciar la Tercera Guerra mundial. Tratamos de encontrar un poder que fuese más conveniente para conseguir la dominación mundial y solo pudimos pensar en uno que tuviese un arma con munición infinita y también grandes senos. Y sucede de nuevo, él se podría transformar en un arma incluso más grande con unos senos incluso más grandes. ¡Maldito seas, Sin Corazón!
¿Contra quién perdía constantemente?
The Care Bears - Los Cariñositos
Pequeños y esponjosos osos que se preocupaban. Y vivían en nubes. Amando todo. Queriéndose los unos con los otros. En serio, cuando estos sujetos no estaban realizando fiestas libres de alcohol, ellos estaban horneando galletas. Ellos creaban algo de luz con sus mullidas y suaves barriguitas. Barriguitas que Sin Corazón debió haber sido capaz de destripar con un único y sencillo movimiento. En vez de eso, ellos lo engañaron con el truco de la luz una y otra vez.
Sí el más despiadado ser con la capacidad de convertirse en diferentes cosas, no tiene ninguna oportunidad contra algunos ositos esponjosos, entonces imagina cuan jodidos estaríamos cuando el ejército de Teddy Ruxpin finalmente tome conciencia de si mismo.
5.
Gargamel
Un genio malvado con título. Él vive en un bosque, en medio de la nada, en un tugurio, así que no sabemos que tan bien lo está haciendo.
En sus primeras apariciones en los dibujos animados, é quería capturar Pitufos para poder producir oro. Después, él decidió que prefería comérselos. Finalmente, se cansó de fabricar excusas y admitió que solo quería una matanza de Pitufos porque asesinar es genial. Esa es la razón de que llamará a su gato Azrael, que es el nombre del ángel de la muerte.
Además de ser un alquimista, el tenia la habilidad celestial de crear vida, y en una ocasión creo a la Pitufina, una pitufa hembra. Así que, sí él puede fabricarse a sus propios pitufos, ¿Por qué siempre trata continuamente de capturar a los que están libres? Pues por qué él es el cabrón del Gargamel, esa es la razón!!!
¿Contra quién perdía constantemente?
Pequeños (de apenas "tres manzanas de altura") comunistas amante de la paz que vivían en bayas pitufas y con muy limitadas habilidades.
Cada pitufo es nombrado por su único y despreciable "talento". Tenemos a Pitufo Forzudo (recuerden, muy pequeño), Pitufo Filósofo, Pitufo Burlón, Pitufo Gruñón, Pitufo Perezoso, etc. Cabe anotar que no hay Pitufo Nuclear o Pitufo Francotirador o Pitufo Empalador.
Un hombre común y corriente sin ningún poder sobrenatural no tendría porque perder contra este grupo de comunistas más pequeños que una verga. Mierda, el maldito gato debería de haberse encargado de la villa entera en una tarde.
4.
Duke Sigmund Igthorn - Duque Igthorn
El Duque fue un fiero caballero leal a la corona del Rey Gregor, dueño de Dunwyn. Sí sabes algo acerca de la edad media, sabrás que clase de mierda tiene este tipo en su hoja de vida: Quemar villas enemigas mientras pequeños bebes y niñas campesinas lloraban por piedad; coleccionar cráneos para las torres del castillo; ir a la guerra y volver bañado en los órganos internos de sus enemigos mientras sangraba horriblemente de sus propias y grotescas heridas.
Después de forjar su personalidad en el fuego de cruel carrera como caballero, Sir Igthorn se convirtió en Duque y comenzó con la labor de tomar la totalidad del reino de Dunwyn. Ightorn además comanda una legión de orcos sedientos de sangre. No sabemos si has visto lo suficiente El Señor de los Anillos para saber esto, pero no obtienes la lealtad de los orcos con palabras gentiles. Igthorn, sin duda, mató a la mitad de ellos y torturó al resto hasta que le juraron lealtad con pequeñas lágrimas de orco en sus ojos.
¿Contra quién perdia constantemente?
The Gummi Bears - Los Osos Gummi
Está bien, no los dulcecitos de goma, pero si los de la serie de Disney inspirada en el dulce.
La historia cuenta que hace no mucho tiempo Gummi Glen era un bosque infestado con cientos de Osos Gummi hasta que el Duque Igthorn los desalojó de ahí, él solo. Ahora, solo quedan seis de ellos y, de alguna manera, le están dando una pelea de miedo para evitar que él se apodere del reino
¿Y cómo es que estos estúpidos osos logran combatir al sediento de sangre hijo de Lucifer conocido como Igthorn? Pues esto se debe al Jugo Gummi, una sustancia que le da a los Osos Gummi la maravillosa habilidad de REBOTAR.
Consigue que estas cosas reboten y tendrás garantizado un baño de sangre
Espera un momento. ¿De verdad trataron de vendernos dulces retratándolos como sensibles, heroicos y amables? ¿No quita eso acaso la diversión de un niño al arrancarle a mordiscos sus pequeñas cabecitas? Demonios, tal vez todo el asunto estaba diseñado para dejarnos terminar a nosotros el trabajo que Igthorn había comenzado.
3.
Quellor, the Supreme Oppressor of the Monsters and Villains Organization (M.A.V.O.) - Quellor, el Supremo Opresor de la Organización de Monstruos y Villanos (M.A.V.O.)
Imagina un lugar tan vil que alguien encuentra necesario formar una organización de monstruos y villanos, solo para tener las cosas trabajando un poco por encima del nivel de pandemónium. Ahora imagina que clase de bastardo infeliz comandaría dicho grupo. Pues ese es Quellor, el "Supremo Opresor".
Quellor toma el control de M.A.V.O. con puño de hierro, seguramente en más formas de las que nos gustaría imaginar un puño de hierro puede gobernar. No importa cuan raras, extrañas, estúpidas o estrafalarias fueran sus órdenes, estas eran obedecidas de inmediato por los miembros de M.A.V.O. Ellos sabían que era eso, o una sesión con Quellor y su puño de hierro.
Físicamente, él es grande y amenazador, lanza una especie de onda eléctrica de sus manos y tiene el poder de borrar la memoria de cualquiera, él crea, lo merezca. Al igual que Sin Corazón, pareciera ser que este tipo podría gobernar el mundo sin problema.
¿Contra quién perdía constantemente?
Teddy Ruxpin.
Teddy es un Illop, una criatura parecida a un oso, con algo de carácter. Sí tienes cierta edad probablemente recuerdes al animatrónico juguete Teddy Ruxpin que hablaba gracias a un casete insertado en su pecho.
Y entonces tenemos a los amigos de Teddy: Grubby, un gusano del tamaño de un niño que solo se preocupaba por comer; Newton Gimmick, un inventor, cuya mente ausente parecía haber sido devastada por el Alzheimer; una pareja de hermanas de unos 10 años de edad, que eran princesas; y una peluda y rosada hobbit-yeti-glamorosa travesti abominación.
Bueno, nada gay aquí
Estos tipos tenían unos cristales preciosos que Quellor quería tener y, de alguna manera, el Supremo Opresor nunca oprimió supremamente la mierda que eran cosas peludas.
El puño, hombre!!! Usa el puño!!!
2.
Professor Norton Nimnul - Profesor Norton Nimnul
El Profesor Norton Nimnul es un científico loco con mucho talento, sin embargo, el no es la cabeza de sus operaciones criminales puesto que trabaja para Mr. Klordane, el Señor del Crimen. El Profesor ha construido cañones de láser, una pistola para encoger/aumentar objetos (en una ocasión, robó un hijo de puta museo encogiéndolo para poder meterlo en su bolsillo), una pistola de envejecimiento, un gato-pistola y sabrá Dios que más. Cágate en el tipo, verás como hace una pistola de mierda.
Oh, y una vez hizo una bomba de terremotos usando nada más que fruta.
¿Contra quién perdía constantemente?
Chip & Dale Rangers al rescate.
No dejes que el nombre te confunda, este no es un grupo de Chuck Norrises y Steven Seagals peleando contra los inventos del profesor usando patadas giratorias. Este es un grupo de roedores que fundaron un club para combatir el crimen.
Tenemos una ardilla que es inteligente, otra que es increíblemente estúpida, también esta el ratón que es musculoso del grupo y por último una chica ratón que es bastante buena diseñando aparatos y máquinas, pero la mayoría de los materiales que ella usa son tapas de Coca-Cola, paquetes de plástico y una diversa gama de la mierda que puedes encontrar si buscas entre las junturas de tu sofá justo ahora. Por lo tanto, todos esos aparatos podrían ser aplastados si el Profesor los pisase.
También tienen una mosca en el equipo
De hecho, todo el equipo podría fácilmente morir de esa manera. Al igual que con Gargamel, parece que el Profesor debería ser capaz de encargarse de estos roedores sin necesidad de usar ninguno de sus inventos. Un niño pequeño podría hacerlo, completamente por accidente.
1.
Tirek
La mitología lo deja bastante claro: Nada bueno puede venir de una criatura mitad cabra.
Tirek, un gigante mitad cabra, mitad caballo, mitad hombre y 150% hijo de Satanás, vive en su Castillo de Medianoche. Scorpan, un Yeti alado que es su sirviente, ejecuta sus órdenes maléficas que consisten, principal y extrañamente, en secuestrar ponis.
Los planes de Tirek involucran usar una poderosa magia negra llamada "El Poder de la Oscuridad" para convertir ponis en dragones esclavos que arrastrarán su "Carruaje de la Oscuridad" y probablemente algún otro aparato de la oscuridad que requiera de energía de dragón para funcionar adecuadamente.
Los poderes oscuros de Tirek vienen de una bolsa mágica que contiene, eh, "El Poder de la Oscuridad". Este bizarro poder corrompe cualquier cosa que toca.
¿Contra quién perdía constantemente?
My Little Ponies - Mi Pequeño Pony
En algún lugar, cerca del Castillo de Medianoche de Tirek, hay una tierra mágica y escondida donde toda clase de criaturas míticas viven, llamada Ponylandia. Los pequeños ponis, pegasos y unicornios hacen de su hogar un valle llamado Estado Paraíso. Aquí es donde esos caballos bonsái bailan, cantan y se lamen los unos a los otros.
Es verdad que algunos de estos ponis tienen poderes mágicos. Pero la mayoría de los ponis rumiando alrededor de este lugar no parecen tener ningún tipo de poder. Ellos ni siquiera pueden hablar como los ponis mágicos. ¿Cómo mierda es que siguen vivos?
De todas maneras, como se relata en la historia, con la ayuda de una pequeña niña, de bailes de extrema complejidad y un arco iris, estos ponis se las han arreglado para vencer a una criatura que pareciera ser el propio Lucifer en persona.
Y ahora, hemos alcanzado el fondo de nuestros insultantemente incapaces héroes. Este es un truco muy cruel con las pequeñas niñas que vieron estos dibujos animados y jugaron con los juguetes.
Mientras a los niños se nos decía que a un robot gigante y maléfico capaz de transformarse solo lo podía vencer otro robot gigante con capacidad de transformarse, a las niñas les decían que la maldad se podía vencer con el poder de arco iris y de rimbombantes bailes. ¿Cuál de estos programas preparó mejor a su audiencia para el mundo real? Si deseas descubrirlo, ve y realiza una linda coreografía con elaborada música en medio de la carretera mientras una tractomula se te viene de frente. En tus últimos minutos de conciencia, imagina cuan mucho más horrible sería esto si la tractomula fuese sensible.
"/b/ no es Fark "Oh, hola chicos, encontre un link muy lindo ja ja". /b/ no es una conversación pseudo-intelectual de Slashdot. /b/ no es LiveJournal, SuicideGirls o HotOrNot. /b/ es un lugar para que las personas se conviertan en monstruos, en los horribles, desalmados e inmisericordes monstruos que en realidad son.
El tsunami jodió al continente asiático y nosotros reímos. Un emo psicótico expresa su locura en un gato y nosotros reímos. La gente se mutila a si misma sin ningún motivo aparente y nosotros reímos. Suicidio, homicidio, genocidio, nosotros reímos. Racismo, sexismo, discriminación, xenofobia y odio sin fundamento, nosotros reímos. Somos desconsiderados "Yo-tambien"istas, somos la preferencia irracional, somos los que escribimos hostilidades sin sentido, somos el verdadero rostro de Internet"
Y para la muestra un botón, una entrada de /b/:
"Si yo fuera una chica, me embarazaría tantas veces como fuese posible, luego abortaría después del tercer mes, de esa manera tendría a un feto del tamaño de una papa con 1/3 de desarrollo, luego tomaría al feto, lo metería en una jarra llena de formol para preservarlo y pondría la jarra en una habitación secreta de mi casa. Y haría eso tantas veces hasta que no hubiese nada más en la habitación que fetos abortados del tamaño de una papa. Entonces tendría un hijo y cuando se comportará mal lo haría sentar en la habitación de los fetos para recordarle cuan fácil pude haberlo abortado"
Oh Dios, que buena manera de perder la fe en la humanidad....
Buenos Aires, 22 de octubre de 2008.- Señor Presidente de la República D. Alvaro Uribe Velez Carrera 8 No. 7 – 26 Palacio de Nariño BOGOTÁ - COLOMBIA
Cuando participé hace unos meses en el Tribunal de los Pueblos en su país, pude tomar contacto con la terrible situación de violencia e intimidación que sufre gran parte de los luchadores sociales y las diferentes comunidades indígenas.
En esa oportunidad, cuando me preguntaron por la postulación de su persona para el Premio Nobel de la Paz, expresé que no estaba de acuerdo, porque usted no había hecho nada por la paz, usted es un guerrero, no un pacifista. Y ahora, esta brutal e inconcebible represión policial en contra de la protesta indígena, conocida como "la minga indígena y popular por la resistencia", que se realiza en La María, a 600 kms. de Bogotá, viene a corroborar una vez más su espíritu belicista y poco propenso al diálogo.
Las tres personas fallecidas, entre las cuales se encontraba un niño, y un centenar de heridos, se suma a las 7 asesinadas en distintos lugares del país por miembros de la organización paramilitar, conocida como "Aguilas Negras", demuestran que se quiere gobernar y acallar al pueblo a través del terror y la muerte.
Sr. Presidente, decir que existen infiltrados en las manifestaciones y que éstos atentan contra la policía, resulta de una ingenuidad difícil de creer. En estas manifestaciones, los Pueblos Indígenas sólo están reclamando el derecho a sus tierras, el respeto a la autonomía de sus comunidades y el cumplimiento de acuerdos suscritos con el gobierno que usted encabeza.
Todas las personas y organizaciones que luchamos por la justicia y por un mundo en paz, levantamos nuestra voz en contra de la violencia indiscriminada y la brutalidad de sus métodos represivos. Exigimos, señor Presidente que abandone esta política de agresión contra todo el pueblo colombiano, y en este caso contra los Pueblos Originarios. Pedimos respeto y reconocimiento de sus legítimos derechos, y una reparación por toda la violencia que vienen sufriendo.
Tenga la seguridad, que nuestra voz se levantará ahora y todas las veces que fuese necesario para evitar el derramamiento de sangre y en contra de todo tipo de violencia innecesaria. Reciba un saludo de Paz y Bien.
El martes 30 de septiembre, una noticia impactó a Colombia: Luis Santiago, un niño de apenas 11 meses, que había sido secuestrado pocos días antes, fue hallado muerto por asfixia en una carretera desolada. Un asesinato infame, vil y deplorable, pero más deplorable es el hecho de que uno de los implicados en el crimen es el propio padre del menor, que días antes había cometido la hipocresía de marchar pidiendo la libertad de su hijo. Orlando Pelayo, el padre del niño, ha confesado que "organizó todo" y le pagó a unas personas para que "desaparecieran al niño". Pelayo se defendió diciendo que él "no le quitó la vida al niño"; sin duda curioso, en especial cuando confesó que Martha Garzón, otra de las implicadas, le dijo poco después de secuestrar al niño "Si quiere lo hago yo (matar al menor) para que no le vaya a dar remordimiento". Viendo la sevicia con que se organizó todo, y resaltando el hecho de que actualmente se vive esa ola de Defensa Total con nuestros niños, poco después de conocerse de la muerte de Luis Santiago, saltó al es escenario el tema del castigo que se le debería imponer al padre y a los cómplices de crimen, y a que no adivinan: Según una encuesta de Caracol, el 60% de los encuestados dijeron Pena de Muerte. ¿¿¿¿¿Pena de Muerte????? Increíble, acaso los colombianos nos hemos vueltos unos salvajes que solo vemos en quitarle la vida a una persona la solución??? Tanto nos han desensibilizado las ganas de ganarle por lo militar a la guerrilla??? NO estoy de acuerdo con implantar la pena de muerte, ¿¿¿Por qué??? Pues bien, un ejemplo: conociendo a la justicia de este país, en cualquier momento vamos a terminar condenado a un inocente, y cuando un inocente sea ejecutado, todos los colombianos seremos unos asesinos por permitir que la pena capital exista en Colombia. Cadena perpetua fue la segunda opción de la encuesta con 36%. Pues no, tampoco estoy a favor de la cadena perpetua. En realidad, mis razonamientos en contra de esta medida son algo complejos y los veo difícil de plasmar en este espacio, así que no los escribiré. Supongo entonces que ustedes se preguntan “Entonces que quiere este man hacer con los perros que cometen crímenes atroces como éste, quiere acaso sacarlos de paseo a DiverCity pa’ que encuentren más victimas???” Pues no, de hecho a mi parecer, la mejor solución sería seguir estos cuatro y sencillos pasos que ni siquiera tocarían a la Constitución (aunque si al código penal):
1- Eliminar la condena máxima: Para los que no sean muy diestros en temas judiciales, le explico que en Colombia no se pueden imponer penas de más de 60 años. Lo primero que hay que hacer es eliminar esto, de tal manera que la pena pueda ser de 80, 100 o 1000 años.
2- Que las penas se sumen: En Colombia las penas de los delitos no se suman, que quiere decir esto, que si Pepito mata, viola y roba, lo condenan por los tres crímenes, pero solo le imponen la pena del más grave de ellos, es decir que si por matar le dan 25 años, por violar 15 y por robar 5, a Pepito le pondrán solo 25, porque el crimen más grave fue matar. Es por este motivo que Garavito va a salir de la cárcel, porque al tipo lo condenaron por matar y violar a cerca de 140 niños, pero solo le impusieron los años del crimen más grave (no se cuantos, tal vez solo 20-25 años).
3- Eliminar las rebajas de condena: En Colombia rebajan los años de prisión casi por todo, que por estudiar, que por trabajar, que por buena conducta, que por respirar (solo falta ese), incluso por cumplir 3/5 de la condena (WTF!!!). Esta es otra de las razones por las cuales Garavito está a punto de salir (20-25 años, menos rebaja de buena conducta, de estudio, de engorde…)
4- Que el agravante con menor de 14 años SI sea un agravante de verdad: Actualmente si alguien mata, viola o secuestra a un niño menor de 14 años, a esa persona se le agrega el agravante de haberle cometido el crimen a un menor de 14 años, pero ese agravante es patético, hagamos de cuenta que a Pepito lo condena a 15 años por secuestrar a un meno, y el agravante son dos años más de cárcel; no se, pero de 15 a 17 no veo mucha diferencia que digamos. El agravante debería duplicar la pena del crimen y en casos de abuso sexual, triplicarla.
Haciendo una prueba rápida con estas nuevas reglas de juego, me pongo a analizar el caso de Pelayo (Por favor no me ataquen, no soy abogado): El tipo cometió asesinato con agravante, secuestro simple con agravante y concierto para delinquir. Hagamos cuentas: 60 años por el asesinato, duplicado, es decir 120 años; secuestro simple le da entre 12 y 20 años, digamos 18 en este caso, con agravante, 36 en total; y finalmente concierto para delinquir que le daría entre 3 y 6 años, digamos 4. Es decir, en total 160 años de cárcel. Y siguen pidiendo cadena perpetua?????
Buscando en la sección Zapping (siempre genial) de la revista Axxón, encontre estos datos curiosos, algunos ya conocidos, otros no tanto. He aquí la lista:
* Es imposible chuparse el codo. * La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá Nöel) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?]. * Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. * American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. * El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. * El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. * Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César. * Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321. * Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. * Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. * El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General ("General Purpose" vehicle), o sea "G.P." (pronunciado en inglés). * El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos. * Es imposible estornudar con los ojos abiertos. * Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. * La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. * Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar. * Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso). * Los mosquitos tienen dientes. * Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. * Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616. * Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo. * La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. * En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. * Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien. * En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe]. * En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente? * Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo". * El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí". * El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
Ha sido reportado que un empleado de la aerolínea Ansett Australia, cuyo apellido es Gay, utilizó el servicio "Vuelo Gratis" ofrecido a los trabajadores de la empresa. Sin embargo, cuando el Sr. Gay trato de tomar su asiento en el vuelo, encontró que este ya se le habia asignado a un pasajero. Entonces, para no complicar el asunto, él simplemente se sentó en otro asiento. Para infortunio del Sr. Gay, otro vuelo de Ansett tuvo problemas mecánicos. Los pasajeros del vuelo con problemas fueron redistribuidos en otros vuelos, entre estos, en el que se encontraba el Sr. Gay. Ya que no habían sillas para los pasajeros reasignados, Ansett decidió sacar del avión a las personas de "Vuelo Gratis" en favor de quienes si pagaron su pasaje. Cabe recordar que el Sr. Gay no estaba en su asiento, por lo tanto, cuando el oficial de Ansett se acercó a la silla asignada al Sr. Gay, le pregunto al pasajero que se encontraba en la silla: -"¿Es usted Gay?" El pasajero, nervioso, movió la cabeza afirmativamente, tras lo cual el oficial le dijo: -"Acompáñeme, usted debe salir de este avión" El Sr. Gay, dandosé cuenta del error le reclamo al oficial: -"Hey, usted tiene al hombre equivocado. ¡Yo soy Gay!" Todo esto causo que un muy furioso tercer pasajero gritara: -"¡Demonios, yo también soy gay! ¡Ellos no podrán sacarnos a todos de acá!" La confusión solo aumento más y más cuando un número cada vez mayor de pasajeros comenzaron a gritar y a reclamar que Ansett no tenía ningún derecho de remover a los gays de los vuelos.
El 4 de octubre, La Negra falleció a los 74 años en Buenos Aires debido a una falla cardirrespiratoria producto de una disfunción renal. Sosa era reconocida por sus cantos folclóricos y po su férrea defensa de los derechos humanos.
El famoso actor, protagonista de exitosas películas como Dirty Dancing y Ghost murió el 14 de septiembre en Los Ángeles. Swayze padecía de cáncer de páncreas desde el 2008.
El famoso actor, quien es recordado, entre otros, por su papel de Bill en la película Kill Bill, falleció el 4 de junio en Bangkok. Carradine murió accidentalmente durante una sesión de asfixia autoerótica.
El famoso vendedor de televisión, actor de infomerciales y, recientemente, meme o fénomeno de internet, murió el 28 de junio a sus 50 años. Billy Mays falleció mientras dormía, debido a problemas cardiovasculares.
La actriz ganadora del Premio Tony murió el 18 de marzo en el hospital Lenox Hill de Nueva York, a donde ingresó tras sufrir un accidente aparentemente de poca importancia durante una sesión de ski en Quebec.
La protagonista de películas como 8 Mile, Uptown Girls y Sin City, falleció el 20 de diciembre a sus 32 años. Murphy murió producto de un paro cardiaco mientras se encontraba en su casa.
Sin duda la muerte del Rey del Pop fue la más inesperada del 2009. A sus 50 años y con la que sería su última gira de conciertos a punto de comenzar, Jackson falleció tras sufrir un paro cardirrespiratorio en su mansión de Holmby Hills.
